On entend et on voit tous des pubs qui nous tapent sur les nerfs ou qui nous font juste se dire… WTF?

Ou qui simplement, ne nous ressemblent pas.

Il y en a plusieurs, mais celles dont j’ai envie de parler aujourd’hui concernent les « p’tits couples ».

Plus moyen d’ouvrir la radio ou la télé sans être témoins des exclamations plus qu’enthousiastes d’un p’tit couple qui s’extasie devant un matelas, une télé, un site Web, un set de patio…

Est-ce seulement moi qui trouve que ces couples de ressemblent pas à ceux que je côtoie dans la vraie vie? Ni au mien, évidemment.

Sérieusement, on est en 2012. Le couple actuel ne découvre pas la télé couleur (ou la télé tout court). Il sait qu’on a marché sur la Lune, il sait qu’on fabrique des cœurs artificiels et qu’on invente chaque jour des objets et des techniques quasi miraculeuses pour améliorer notre existence.

Alors, dites-moi comment on peut croire un p’tit couple qui capote devant un nouveau site Internet? Dans le genre « Wow! Avec ça chéri, on va trouver la couleur parfaite pour le mur de la salle de bain. J’me peux pu! »

Et l’autre qui renchérit un truc style « En plus, au même endroit, on trouvera une idée géniale pour le souper de ce soir! »

Come on!

Qui parmi vous a vécu ce genre de scénario dans la vraie vie?

Quel couple parle avec le sourire fendu jusque derrière la tête dans la vie de tous les jours? Qui a autant de points d’exclamation en réserve pour une conversation sur un sujet… plate?

Je n’ai pas de maîtrise en marketing. Je présume que le p’tit couple vend, puisqu’on en voit partout.

Mais il ne me vend rien à moi… Sérieux, j’ai tendance à boycotter les entreprises qui veulent me faire sortir ma VISA à grand coup de p’tits couples.

Je veux bien croire que si un couple dort mal, acheter un meilleur matelas est une option. Mais qui s’en va au magasin de meuble tester grandeur et fermeté à grand renfort de « Wow! Minou, as-tu vu ça! Quel confort! Et en plus il n’y a pas de TPS! Je crois rêver et je ne dors même pas encore sur notre super matelas qui sera livré sans tarder et sans frais et qui remplacera celui que les gentils livreurs ramasseront pour nous! »

Je veux bien croire que du beau et du nouveau, ça fait du bien dans une maison ou dans une cour. Mais si votre couple va mal, pensez-vous sincèrement que les nuages roses reviendront parce que vous faites l’acquisition de lampes de jardin ou de produits pour la pelouse? Même si vous achetez un super spa à 78 % de rabais, rien ne vous garantit une seconde lune de miel.

Dans la vie, Pitou ou Minou ne s’exclame pas devant une circulaire. Si madame dit « Ce serait bien un nouveau divan, tu ne crois pas? », monsieur dira « On en a un divan, yé ben correct ». S’en suivra une discussion sur le budget trop serré. Madame dira « On sait ben! Pour une X-Box on a les moyens, mais je ne peux même pas acheter une tablette sans que tu parles de notre future faillite! »

Si le couple trouve un consensus et se rend au magasin, il n’entend pas de la musique de comédie musicale. Il n’y a aucun feu d’artifice sur place. Madame aura peut-être un coup de cœur pour un item « trop de la bonne couleur », « trop pratique » , « trop pas cher ». Monsieur dira qu’ils ne sont pas venus pour ça ou que c’est franchement laid. Madame boudera un peu. Ils feront 12 magasins pour comparer les prix, seront éreintés. Monsieur mettra quelques câbles dans le panier, pour brancher on ne sait trop quoi. S’ils trouvent ce qu’ils cherchaient à la base, et si le produit plait (miracle!) aux deux, ils pourront vivre une satisfaction, on l’accorde.

Mais ils ne se mettront pas à danser et à embrasser le commis!

Ils payeront, refuseront les garanties prolongées et iront faire de la place à la maison pour leur nouvelle acquisition.

Peut-être qu’ils mangeront sur le pouce, sans émettre de bruits de jouissance comme à la radio.

Je persiste. Un super produit nettoyant, un rasoir jetable, une télé plasma, une commode ou des super condoms dernier cri ne font pas le bonheur conjugal.

Et personne ne voudrait ça. Sérieux… Ça serait épouvantablement fatigant de célébrer la surconsommation en duo ainsi! (En plus, on le sait que tout va être scrap d’ici 5 ans…)

Quel concepteur de pub osera nous présenter de vrais couples, qui n’ont pas besoin de Ritalin ou ne semblent pas sortir d’une quelconque secte de la dépense infinie?

Des gens ordinaires, qui se parlent sans mille points d’exclamation, soupirs et grognements de plaisir. Qui ne sautent pas au plafond pour un 36 mois sans intérêts.

Des couples intelligents, qui n’aiment pas se faire prendre pour des cons. Et qui communiquent intelligemment.

Parce que, c’est pas parce qu’on forme un couple qu’on devient une entité cucul prête à acheter toutes vos bébelles…

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