PUBLICITÉ

Les amis de nos enfants

image article

On aime tous quand nos enfants ont beaucoup d’amis. Personne ne désire que sa progéniture soit mise de côté.

Mais est-ce qu’on s’entend pour avouer que beaucoup certains d’entre eux, sous leurs dehors d’anges, nous tapent sur les nerfs?

Voici 13 profils amicaux quelque peu caricaturaux. (mais pas si éloignés de la réalité)

 

Le pro du yo-yo

Samedi, Maxime affirme que votre enfant est son meilleur ami et joue avec lui tout le week-end.

Lundi, il déclare la fin de cette amitié.

Mardi, il invite à nouveau votre enfant.

Jeudi, la guerre est déclarée.

Vendredi matin, il sonne à votre porte pour jouer. Vendredi soir, il déteste votre enfant.

Soit il se prend pour un yo-yo, soit il joue au yoyo avec les autres…

Le « je sais tout »

Son activité préférée? Faire étalage de ses vastes connaissances devant autrui, les enfants comme les adultes. Il a toujours raison, il a une opinion sur tout et tente de vous prendre à témoin pour démontrer à votre enfant combien il est ignare. On hésite entre avoir de la compassion pour lui, qui doit être bien insécure pour chercher à se valoriser ainsi ou à lui asséner le traitement « Schtroumpf à lunettes » (un bon coup de pied au …)

Le chigneux ascendant braillard

Avec lui dans la maison, pas moyen de laisser les enfants jouer ensemble sans entendre à tout moment l’invité éclater en sanglot et le voir venir vous stooler les affronts que les autres lui ont fait subir en reniflant et en hoquetant. Quand ce n’est pas parce qu’il est tombé d’un coussin et affirme s’être cassé le coccyx… Vous ne laissez pas les autres le traiter de bébé lala, mais vous n’en pensez pas moins!

Le profiteur

Facile de le repérer celui-là. Il sonne chez vous pour se baigner, jouer à la Wii ou autres trucs du genre. Vous ne le revoyez plus quand ses parents installent une piscine, achètent une Wii… Il est quand-même gentil : il invite votre enfant à son anniversaire…

Le grano pur et dur

Il vous sermonne parce que vous n’avez pas de lait de soya, explique à Junior les méfaits des hamburgers et des colorants alimentaires, parle de la pizza à la luzerne de sa mère… et se rue sur votre plat de bonbons comme si sa vie en dépendait…

Le grossier

Ça fait deux minutes qu’il parle et vous comprenez pourquoi votre enfant s’est mis dernièrement à vous sortir des expressions et des blagues « 100 % pas de classe ». Vous n’en avez pas fini avec les rots, les pets et les gros mots…

Le nombril du monde

Lorsqu’il vous fait l’honneur de visiter votre humble demeure, il n’attend rien de moins qu’un traitement royal. Ce qui implique que vous accouriez dès qu’il exige un jus et que vous lui offriez une collation suffisamment raffinée pour ses tendres papilles. Il faut aussi l’écouter parle de lui, de lui et de lui et le laisser choisir tous les jeux et films.

Le moralisateur

Par mégarde, vous jetez un papier à la poubelle? Vous oubliez de laver un fruit? Vous laissez les enfants prendre un soda? Vous sortez fumer? Vous laissez votre chat s’enfuir de la maison? Peu importe votre délit, vous aurez droit à un cours sur les méfaits reliés à votre mauvais comportement.

Le panier percé

Lui, on dirait qu’il vient chez vous seulement pour stooler sur tout et sur tout le monde.  Le champion olympique du ragot, qui aime tout particulièrement parler de ce qu’un membre de votre famille a pu dire ou faire, il y a cinq minutes comme il y a cinq mois. « Get a life ti boutt! »

L’hypocrite

Son hypocrisie peut manquer encore de peaufinage, mais la base y est. C’est lui qui dira à votre enfant « Va dire à ta mère que tu veux des bonbons » ou « Demande à ton père de nous amener acheter une slush ». C’est lui aussi qui parle tout le temps dans votre dos, mais qui vous fait les yeux doux. C’est aussi lui  qui amorce bon nombre de mauvais coups, mais qui s’empresse d’en accuser les autres.

Le pot de colle ou le fouineux

Il vient en théorie jouer avec votre enfant. Alors pourquoi il vous suit jusqu’à la salle de bain, tente d’entrer dans votre chambre et étire son cou pour scruter votre garde-manger? Pourquoi il s’assoie à 5 millimètres de vous quand vous mangez ou regardez la télé?

Le spécialiste en bouchage de trous

Il contacte votre enfant quand Adam, Julie, Ismaël, Sophie, Roberto, le petit frère de Roberto… ne sont pas disponibles…

Le dictateur

Il est plus violent que le nombril du monde. Ses techniques de prise de contrôle sont plus tordues. Vous avez juste hâte que quelqu’un « le ramasse » dans la cour d’école…

 

Bien sur, le même enfant peut avoir en lui plus d’une de ces caractéristiques.  Par exemple, le nombril du monde peut très bien manier le yoyo, profiter et être hypocrite.  Comme le grano peut être un chigneux, etc. Les possibilités sont infinies.

Vous terminez la journée sur le c…, mais vous affirmez aux parents qui viennent les chercher qu’ils ont été super sages.

Vous fermez la porte en imaginant divers scénarios pour ne plus que votre enfant les fréquente.

Et vous priez très fort pour que votre petit trésor à vous n’entre dans aucune des catégories mentionnées ci-haut!

 

Avez-vous d’autres catégories à ajouter?