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La loi de maman – Été 2012

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Ça y est! Les vacances tant attendues sont pratiquement là.

Le réveil va prendre le bord et les devoirs sont déjà presque oubliés.

J’en ai rêvé depuis des semaines.

Sauf que…

Il faut maintenant que je me prépare pour les semaines à venir. Car si je laisse aller ma tribu sans instaurer au préalable quelques règles, je vais jouer à Cendrillon tout l’été!

Je pense donc écrire une liste, que j’imposerai je présenterai avec le sourire à mes petits trésors afin de nous assurer d’espérer un quotidien estival agréable pour tous et toutes. (Et ça m’inclut!)

Voici donc à quoi ressembleront sûrement mes commandements nos charmantes règles de vie estivales.

 

  • Ta serviette (une, pas 12 par jour!) tu accrocheras – Sinon tu t’essuieras avec un motton mouillé
  • Tes gougounes tu ne laisseras pas trainer – Sinon tu passeras l’été nu-pieds.
  • Ton maillot tu retrouveras tout seul – Arrange-toi comme tu veux, greffes-y un GPS au besoin, c’est pas mon problème.
  • L’été aussi c’est 3 repas par jour (maximum;)) – Et non, ce n’est pas un all in ici, alors il n’y a pas 36 choix.
  • Même l’été, les collations ne montent pas à 14 par jour – Si tu manges en cachette, assure-toi de ne pas laisser de traces, c’est tout!
  • C’est beau la botanique, mais tu n’es pas une plante en pot – En clair, n’espère pas prendre racine sur le canapé pendant que maman cour partout pour ramasser-laver-cuisiner… Au besoin, la télé s’autodétruira après une trop longue utilisation (Si tu veux que ladite période d’utilisation s’étire, fais-donc tes tâches AVANT de t’écraser!)
  • C’est beau se coucher tard, mais ne compte pas non plus retourner à ton premier mois de vie et « vivre dans la nuit » en tout temps. Surtout si tu en profites pour saloper la cuisine pendant tes fringales nocturnes! (OK, je vous vise ici, mes ados!) Et non, tes tâches ménagères ne peuvent pas se faire à 22 :00.
  • Maman a beau travailler de la maison, il demeure qu’elle travaille. Donc non, elle ne peut pas prendre en charge vos 98 amis en tout temps.
  • Quand on entre dans la maison après la baignade, on tente d’être un minimum sec. Le plancher commence à pourrir de vos inondations passées et un jour, vous parviendrez à vous casser un membre à force de tomber dans vos flaques. (Ou ce sera moi!)
  • Bien qu’agréables à fréquenter de temps en temps, la Patate du coin et la crèmerie ne sont pas notre domicile principal.
  • Le boyau d’arrosage tu fermeras avant que le terrain soit devenu un marécage.
  • Été comme hiver, votre argent de poche n’est pas un droit acquis, mais une rétribution proportionnelle à votre implication.
  • Été comme hiver… vos chicanes j’en ai rien à foutre ne me concernent pas. Alors, attirez mon attention autrement.
  • Si ça miaule : nourri-le.
  • Si ça pu, ça colle ou autre : nettoie-le.
  • Si ça saigne, les pansements sont par là – et on ne veut pas que ça saigne beaucoup!
  • On ne téléphone pas aux amis avant 9 :00 le matin… et on dit aux amis de suivre aussi cette règle pour nous.
  • Bien sûr, tu peux examiner des bibittes en tous genres… DEHORS!
  • Si tu refuses la crème solaire ou le chasse-moustiques… assume (en silence)! (On parle de ceux qui sont en âge de comprendre, bien sûr… Malgré qu’ici, c’est la puce de 4 ans qui comprend le plus…)
  • Le fusil à eau tu gardes loin du iPad de maman!
  • Les doigts gluants, les breuvages et les miettes tu n’approches pas du clavier de maman.
  • Du barbecue tu resteras éloigné.
  • Ce n'est pas parce qu'il n'y a pas école que ça te donne le droit de partir pour un show de 3 jours à la Woodstock. (Je parle ici à l'ado, évidemment).
  • Ton frère ou ta sœur, tu ne tenteras pas de noyer.
  • En cas de voyage ou d’escapade, rien ne sert de transporter toute ta chambre dans ta valise. (Oui, UNE valise!)
  • Si tu as envie d’une slush, prends tes pieds ou ton vélo et va au dépanneur.
  • Été comme hiver, le salon, la salle de bain, les escaliers, le comptoir de la cuisine et le bureau de maman ne sont pas des extensions de vos chambres. RAMASSEZ-VOUS!
  • Note importante: un vélo, ça ne se range pas sur le bord de l'entrée. Sinon un jour, tu vas le trouver décortiqué...
  • Même si TOUS vos amis passent de merveilleuses vacances remplies de voyages, d’excursions de luxe, etc. votre mère est indigne et ne vous offrira pas 2 mois d’activités fabuleuses non-stop. Faire la paix avec cette réalité vous sera donc salutaire.

 

 

En résumé :

 

Pour gagner des points récompense :

 

  • On se ramasse
  • On mange sans chigner
  • On développe son autonomie
  • On laisse maman/papa se reposer aussi
  • On apprécie
  • On rigole
  • On prend de l’initiative positive (positive = tondre le gazon - négative = saloper la cuisine avec une expérience)
  • On ne tente pas de culpabiliser maman parce qu’elle travaille
  • On s’écrit « Yé!!! » quand maman/papa proposera une sortie ou un voyage.
  • On propose de l’aide à maman/papa
  • On rigole (je sais, je l’ai déjà dit, mais c’est super important!)

 

Mais tout en rigolant, on prend la liste de maman au sérieux!

Sinon, l’étape #2 sera des post-its de rappel partout dans la maison

Et l’étape #3 serait lourde de conséquences…

Et c’est l’été… Maman a encore moins envie que vous de conséquences!!!

 

Il ne vous reste qu’à signer _____________. Oui-oui, c’est obligatoire, la signature. Aucune modification à ce contrat ne sera acceptée. De la dictature? Si peu! Si vous refusez? Alors là vous allez moins rigoler ;)

Voilà!

 

Bon été tout le monde!