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Les princesses désabusées

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Comme parent, on en lit et on en regarde des histoires de princes et de princesses.

Et comme on le sait, la majeure partie de ces contes se terminent par « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ». (Ça ne nous dit pas cependant s’ils ont été heureux avant d’avoir cette floppée de marmots ou pendant? Enfin…, passons.)

Moi j’ai envie de connaître les détails de ces « aprèsmariages ». 

Allons espionner quelques princesses qui papotent autour d’un verre… de limonade, disons.

Cendrillon : Ouin les filles… Je vous dis que mon prince est pas mal moins charmant depuis un bout… Il se laisse trainer et me laisse tout le ménage sur les bras. Il semble se dire que j’y suis habituée, que pour moi, y’a rien là… Parfois, sa mère passe en disant venir m’aider. Mais vous le savez, les belles-mères… Moi je ne trust plus ça depuis longtemps. Et elle ne m'aide pas pentoute. Elle me casse les oreilles pendant que je me tape tout l'ouvrage...

En plus, depuis mes grossesses, mes pieds sont restés enflés et je n’entre plus dans mes pantoufles de verre. Depuis ce temps, j’ai l’impression qu’il prend du Viagra en cachette quand il veut des rapprochements… Je pense qu’il est secrètement fétichiste des pieds et que les miens ne lui plaisent plus…

Blanche-Neige : Pauvre Cendrillon! Je te comprends tellement. Le mien aussi s’est métamorphosé. Il est jaloux comme ça ne se peut pas de mon amitié pour les 7 nains. Comme si, parce que je l’ai épousé, je devais abandonner ma vie sociale, rayer les gens de mon passé…

Et mon passé, il le renie, vous savez! Par exemple, il s’est mis en tête de construire un gros solarium tout en verre! Il ne comprend pas que ça ne m’emballe pas. Je voudrais tellement qu’il comprenne que ça me rappelle trop mon cercueil de verre… Aucune sensibilité envers mon traumatisme… snif!

Raiponce : Au moins Blanche-Neige, ton mec regarde vers l’avant. Le mien semble retomber dans ses mauvaises habitudes de jadis… Je le soupçonne de s’adonner à des activités assez louches merci… J’ai peur qu’on perde tout… Il ne pense pas aux enfants dans tout ça, monsieur qui veut retrouver l’excitation de sa jeunesse!

La Petite Sirène : Ah, mais les filles! Au moins vous, vous n’avez pas tout quitté pour vos maris! J’ai même subi de la chirurgie esthétique pour arriver à marcher sur terre. Toutes ces souffrances pour me retrouver avec un chialeux qui n’aime même plus mon odeur! Il dit que je sens le POISSON! Par contre, il ne se gêne pas pour se bourrer de sushis, même s’il sait que ça me fait de la peine! Et je n’ai même plus le temps de nager, tellement il y a à faire dans le foutu château…

La Belle au bois dormant : Le mien, il me reproche d’être tout le temps fatiguée. On voit bien que c’est pas lui qui se lève tout le temps pour les enfants. Et quand je trouve le moyen de faire une sieste, il vient me réveiller! Je veux bien croire qu’il m’a jadis aidée en me sortant du lit, mais c’est pas une raison pour refaire le scénario à tout bout de champ! Ah les hommes! C’est pas parce que ça a été cool une fois qu’il faut conserver la même recette ad vitam æternam!

La princesse au petit pois : Moi aussi, je suis fatiguée. Gros problèmes d’insomnie. Mais que voulez vous, mon chum est trop grippe-sous. Il refuse d’aller acheter un matelas décent chez Dormez vous?!

Peau d’âne : Au moins vous les filles, vous ne vous faites pas traiter de tête de mule cent fois par jour! Je vous jure, je vais craquer. Sérieux, pu capable! Je pense que je vais me booker un voyage avec ma chum la princesse astronaute… J’aurais bien demandé à Kate, mais elle est encore en train d’essayer d’apprendre le protocole avec la Reine pour faire plaisir à son beau William. Ça va lui passer; la prochaine fois, elle sera surement des nôtres.

Belle : Arrêtez les filles! Vos petits malheurs ne sont rien à côté de ce que je traverse! Chez nous, casser de la vaisselle équivaut à un MEURTRE! La crise qu’il a faite l’autre jour quand la Bête junior a échappé sa tasse! En plus, depuis qu’il a découvert l’épilation au laser, on ne le voit plus. Toujours parti chez Epiderma. On repassera pour la virilité…

Peach : Au moins vos hommes ont un physique engageant, les filles. De mon côté, impossible de convaincre Mario de dire adieu à sa moustache. Et quand je le regarde de dos pour ne plus la voir… j’ai droit à sa maudite craque de plombier… Entre vous et moi, je commence à fantasmer sur Toad, même si j’ai peur qu’il me fourgue des champignons…

 

Les princesse en cœur : AH LES MAUDITS HOMMES! Barman! Une tournée de tequila!

 

 

Morale de l’histoire :

Princesses de ce monde, avant de dire oui au premier baiser, terminez vos études, prenez le temps de bien connaître votre prince et quand vous serez certaines de votre coup, il sera temps de faire plein d’enfants (si VOUS le voulez;))

Mais entre vous et moi, on le sait que malgré tout, vous finirez parfois autour d’un verre pour chialer entre filles. Ça fait partie de la game ;)